Micción imposible: la retención urinaria
Gatos y Liebres. Que no te metan el dedo...!La verdad sobre la retención urinaria
Micción imposible
Ocho de la noche, CINEMA VISION después de comernos unos sanguches y tomarnos unos buenos jugos con la de turno (estoy divorciado y aún no encuentro la ideal), nos encontramos en la fila de entrada al cine; Hoy estreno. Misión imposible 4.
Nos ubicamos en los asientos del medio, exactamente al mismo nivel de donde aparecerán los subtítulos. Buena estrategia.
La flaca está muy amorosa, el sonido es bueno, los bocaditos a plenitud.
La noche promete.
Suenan las flautas traversas que dan inicio a la película, aparece Tom Cruise, el original, no el que cuida los carros afuera, hijo de la huachana Matilde Cruz.
Tan tan, tan tan, tan tan.... Ya se la imaginan, no?
Un sorbo de Coca Zero, otro sorbo, y otro.
Voy al baño, mejor ahorita para no perderme la trama, ya regreso.
Ya en el baño, me dispongo a orinar, justamente tarareando la música de la película. TAN TAN, TAN TAN, TAN TAN....
Y? nada...! Dejo de tararear, me pongo rojo como un tomate y siento un dolor intenso, insoportable en elbajo vientre.
Llamo al cuero al cel, chess, lo apagó como recomiendan en el cine.
Salgo apurado del baño, aún sin poder orinar y con un dolor intenso. Busco a mi acompañante, le digo para irnos, ella risueña me dice: que fogoso, por lo menos espera que termine la película.
Tomamos un taxi: A la clínica mas cercana...!
Nos lleva a la vuelta de la esquina, aparece un médico con cara de pocos amigos.
Me examina, me dice que tengo algo así como un globo. No le entiendo por causa del dolor.
Me coloca una HONDA y me deja en reposo.
Ya mas calmado, le pregunto a mi compañera que le dijo el médico, que tenía? qué me había pasado?
Ella me responde, no sé pero me dijo algo que tiene que ver con la película, algo asi como
MICCION IMPOSIBLE...
Tan tan, tan tan tan, tan tan...
Micción imposible
Ocho de la noche, CINEMA VISION después de comernos unos sanguches y tomarnos unos buenos jugos con la de turno (estoy divorciado y aún no encuentro la ideal), nos encontramos en la fila de entrada al cine; Hoy estreno. Misión imposible 4.
Nos ubicamos en los asientos del medio, exactamente al mismo nivel de donde aparecerán los subtítulos. Buena estrategia.
La flaca está muy amorosa, el sonido es bueno, los bocaditos a plenitud.
La noche promete.
Suenan las flautas traversas que dan inicio a la película, aparece Tom Cruise, el original, no el que cuida los carros afuera, hijo de la huachana Matilde Cruz.
Tan tan, tan tan, tan tan.... Ya se la imaginan, no?
Un sorbo de Coca Zero, otro sorbo, y otro.
Voy al baño, mejor ahorita para no perderme la trama, ya regreso.
Ya en el baño, me dispongo a orinar, justamente tarareando la música de la película. TAN TAN, TAN TAN, TAN TAN....
Y? nada...! Dejo de tararear, me pongo rojo como un tomate y siento un dolor intenso, insoportable en elbajo vientre.
Llamo al cuero al cel, chess, lo apagó como recomiendan en el cine.
Salgo apurado del baño, aún sin poder orinar y con un dolor intenso. Busco a mi acompañante, le digo para irnos, ella risueña me dice: que fogoso, por lo menos espera que termine la película.
Tomamos un taxi: A la clínica mas cercana...!
Nos lleva a la vuelta de la esquina, aparece un médico con cara de pocos amigos.
Me examina, me dice que tengo algo así como un globo. No le entiendo por causa del dolor.
Me coloca una HONDA y me deja en reposo.
Ya mas calmado, le pregunto a mi compañera que le dijo el médico, que tenía? qué me había pasado?
Ella me responde, no sé pero me dijo algo que tiene que ver con la película, algo asi como
MICCION IMPOSIBLE...
Tan tan, tan tan tan, tan tan...
El diagnóstico de nuestro amigo fué el de RETENCION URINARIA, y posiblemente a sus 52 años, esté anunciando una enfermedad prostática.
La retención urinaria, es decir el impedimento para orinar, súbito y que se acompaña con gran dolor abdominal bajo; tiene muchas causas, entre las que destacan:
- de origen vesical (sangrado, tumores, piedras - cálculos-)
- de origen prostático (agrandamiento, cáncer, prostatitis)
- de origen uretral (cálcuslo, estenosis por gonorres, cáncer)
- de origen neurológico (lesiojens de médula)
- de origen farmacológico (anticolinergicos)
De las causas anteriormente citadas, la mas frecuente es la causada por problemas prostáticos, siendo el agrandamiento prostático (algunos lo llaman HBP o hipertrofia prostática), la causa de mayor incidencia.
Qué es una sonda?
Nuestro amigo cincuentón está experimentando una retención aguda de orina y el tratamiento merece una atención de emergencia mediante la colocación de un catéter Foley, conocido como SONDA (aunque algunos pacientes ya le dieron nombre de marca de moto - HONDA)
Poner una sonda consiste en colocar por dentro de la uretra (pene), un tubo de silicona con el fin de evacuar la orina, esto alivia inmediatamente el dolor.
Este procedimiento debe ser realizado de preferencia por el urólogo; pues siendo aparantemente sencillo, un error en el mismo puede traer consigo consecuencias.
La sonda al ser colocada debe ser ¨fijada¨a la vejiga, anclada; esto para evitar que salga expontánamente. Paa se fin posee un balón cercano a la punta de esta. Este balón se infla dentro de la vejiga luego que el urólogo la ha colocado debidamente, evitando que se salga. Imaginen que ese mismo balón, es inflado por manos inexpertas, dentro de la uretra. Esto produce un gran dolor, sangrado, y puede lesionar severamente la misma, lo que se conoce como ruptura de uretra o falsa vía; y aquí la mas frecuente de las complicaciones de la colocación de una sonda.
Cuento tiempo puedo tener una sonda?
Se recomienda retirarla a la brevedad posible, pues su permanencia aumenta el riesgo de tener una infección de orina; el retiro de la sonda depende mucho de la enfermedad de fondo.
En líneas generales, puede permanecer hasta un máximo de 30 días (sólo aquellas e material 100% siliconizado), luego de los cuales debe ser reemplazada. Las bolsas colectoras de orina, aditamentos que acompañan las sondas, deben ser cambiadas cada 5 a 7 dias.
Una vez solucionada la causa de la retención se procede a retirarla.
Quien debe colocarla?
Lo ideal es que lo haga un urólogo, pero como sabemos no existen muchos de estos especialistas en el momento que lo necesitamos, por lo que acudir a un servicio de emergencia, es una buena alternativa. Tener a la mano el teléfono de un especialista no está de mas.
(continuará)
Curiosidades:
Donen su orina...! para ir a la luna?
No te preguntes qué puede hacer tu país por ti, pregúntate qué puedes hacer tú por tu país”, arengó a sus conciudadanos J. F. Kennedy durante su inspirado discurso de investidura.
En los yunaites, lo que los patriotas yanquis –y en realidad, todo el que lo tuviese a bien– podían hacer por su nación era orinar en un frasco, donar la muestra a la NASA y contribuir a la consecución del Proyecto Orion (que no Orinón), que aspira a devolver al hombre a la Luna antes de 2020.
Cierto que, tal vez, esta actuación no pueda entenderse como dar lo mejor de uno mismo.
Pero con el arsenal de líquidas contribuciones recogido (han recolectado unos 450 litros), la Agencia pretende cubrir la demanda de esta materia prima requerida por sus ingenieros.
Se utilizará para poner a prueba un nuevo producto químico capaz de mantener en suspensión las partículas sólidas presentes en la orina, lo que evitará que en condiciones de microgravedad aquellas atasquen los retretes espaciales.
Hasta el infinito y más allá...
El agua al canario hay que cambiársela aquí y en la Luna.
No obstante, no se trata del primer (ni tampoco será el último) experimento científico, ni el más curioso, ni mucho menos el más “resultón”, en contar con la orina humana como producto de partida fundamental. Sin ir más lejos, ni en el tiempo ni en el espacio, y gracias a una iniciativa similar, en 2004 científicos del Ejército estadounidense pudieron confirmar la utilidad de una novedosa y muy práctica ración alimenticia deshidratada que, para rehidratarse y convertirse en el rancho de la tropa, solo requería de la orina del soldado. Estaba dotada de un envoltorio de naturaleza membranosa, con un tamaño de poro tal que permitía el paso del líquido al interior, bajo la acción de la presión osmótica, al tiempo que impedía que bacterias y demás agentes infecciosos y tóxicos, demasiado voluminosos, atravesasen las líneas.
Haga patria, mande su meada a los gringos, y si es de suegra, mejor aún...!
